Занималась всем этим около двух часов. А могла бы весь день, мне только дай стоящий материал. х))
Теперь я ОБЯЗАНА показать это Кате. ОБЯЗАНА.
Забавная филолология.☺☺☺
Надпись на заборе: "Там, за углом, продаются решетки стальные"
Приписка: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор…"
Именно это и привлекло меня на сайт-источник.
☺☺☺
Приходит святой Петр к Богу, а Бог его спрашивает:
– Ну как там студенты, к сессии готовятся?
– Математики готовятся.
– Молодцы! А биологи?
– Биологи в библиотеках просто спят.
– А как филологи?
– Шалопаи! Ничего не делают, веселятся и гуляют.
– Вот им-то мы и поможем! Потому что они только на меня надеются.
Вспоминаю катину "Эллу". Но отчасти верибельно. х)
☺☺☺
На филфаке идет лекция по языкознанию. Преподаватель самозабвенно вещает:
– Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
– Ну да, конечно!
☺☺☺
– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
– Чёбля!
– Да, примерно это я и имел в виду…
Если бы я стала свидетелем этой сцены, я бы бросилась этому человеку на шею, заливаясь слезами счастья. Серьёзно.
☺☺☺
В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях…
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах – зацепились и висят себе.
– В чем дело? – спрашивает светило.
– Сейчас все будет в порядке, – засуетился главврач и громко объявил: – Одиннадцатый век!
Большинство больных падают вниз.
– Почему они упали? – недоумевает светило.
– Ну… Они редуцированные, – поясняет главврач.
– Гм, непонятно, но… в любом случае… почему не все??
– Так те же в сильной позиции!!!
УЛЁТКОСМОСВЗРЫВ.
☺☺☺
Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.
☺☺☺
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса филологического факультета. В учебной части недоумевают:
– Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?
– Да нет, – морщится парень. – Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвертом они обсуждали "особенные дни", аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..
Надо Катю спросить - неужели парни-филологи и вправду так страдают? х)
☺☺☺
С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!
Я даже знаю, кому это понравится... Ага? х)
☺☺☺
Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа "семья", а просто-напросто объединяют библиотеки.
☺☺☺
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: ""Не" с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
☺☺☺
– Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
– Да чего тут изучать – у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…
☺☺☺
Филолог начинает лекцию:
– Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке…
Останавливается, задумывается, бормочет под нос:
– А не правильнее ли было сказать "о трудных случаях русского языка"?
☺☺☺
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
☺☺☺
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
☺☺☺
Во время экзамена профессор спрашивает студента:
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
ТРУУУУУУ.
Ибо даже если умом я понимаю, что знаю, всё равно бываю не уверена. Но намного чаще бывает наоборот - я пишу слово и думаю, какой бы синоним сюда подошёл, поблагозвучней.
☺☺☺
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты
Джихад!
☺☺☺
Странности русского языка: "девичник" – это женская вечеринка, а "бабник" – любвеобильный мужчина
☺☺☺
Анекдот 70-х годов.
– Что такое ЦК КПСС?
– Набор глухих согласных.
☺☺☺
Идет юрист, несет стопочку книг. Идет филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"
ВЕРИБЕЛЬНО.
Наверняка написано по мотивам реальных событий.
☺☺☺
- Замолаживает, – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: "Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью".
- Да, молоз… Не замелнзуть бы, блин! – добавил ямщик…
☺☺☺
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то раз на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нем на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
– Господин поэт! А что обозначает слово ".уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
– Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно – помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает – прятать. От него образовано повелительное наклонение ".уй", по-русски обозначает – "прячь".
(– А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками.)
После чего к Жуковскому подошел государь-император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, .уй в карман! За находчивость!"
Боян боянистый, но такой вкусный!
☺☺☺
Сидят офицеры, играют в карты, но не идет игра – скучно как-то. Чего-то не хватает. Не хватает поручика Ржевского. Посылают за ним ординарца.
Ординарец возвращается и сообщает:
– Поручик с дамой и просил передать, что если не сможет, то придет обязательно.
Поручик и тут просочился. х) Наш пострел везде поспел...
☺☺☺
В гостиничном номере, во время международного молодежного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри.
Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски.
При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у нее украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала.
Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше.
Ответ Маши:
– Очень мне нужны ваши драгоценности.
Перевод Жанны:
– Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны.
– Очень странно, - сказала Мэри. - Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость.
Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила:
– Здравствуйте, я ваша тетя.
Перевод Жанны:
– Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей.
Мэри:
– Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей.
– А хрена ей не нужно?.
– Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами...
И тут меня унесло.
☺☺☺
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Всё ещё унесло.
☺☺☺
Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз – миллиард, а русский – дофига. Его спрашивают:
– А сколько это?
– Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" – это будет только половина "дофига".
☺☺☺
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
– Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох.й" – слитно или раздельно?
– Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, – невозмутимо ответил Розенталь, – то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
☺☺☺
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он ведра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:
– Ты че разлегся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!
А парень был отвязный и просто, по-филологически послал ее по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит:
– Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и все расскажу!
Парень серьезно ей отвечает:
– Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся.
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
– Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
– А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
– Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущенно:
– Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
– Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
☺☺☺
Приходит пациент к урологу.
– На что жалуетесь?
– Доктор, у меня сильные боли.
– Где?
– Ой, доктор, это так неприлично, я не могу сказать...
– Ну, вы как-нибудь смягчите.
– Ну, хорошо... Доктор, у меня хюй болит...
☺☺☺
Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
☺☺☺
Из учебника новорусского языка: "Если словосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".
☺☺☺
Объявление: "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения".
☺☺☺
Тупительный падеж, вопросы : "Че?" "А"?
☺☺☺
Грабитель ворвался в банк:
– Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
– "Стоять" – это глагол, придурок!
☺☺☺
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Да это все пустяки. Мы говорим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
☺☺☺
Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер:
– Что-то никак не могу сообразить...
Тынянов помялся, а потом ответил:
– Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называется ахматовским дольником...
☺☺☺
В центре Лондона один человек обращается к другому:
"Excuse me, how much watch?"
"Near six".
"Such much?"
"For whom how…"
"MGIMO finished?"
"Ask!…"
☺☺☺
В Лондоне пошел дождь и сообразительный русский, заботясь, чтобы в кармане не отсырели сигареты, решил купить презерватив в аптеке:
– Condom, please!
– For you?
– Not, for “Camel”.
– O, king size!
☺☺☺
– А я знаю, как по-английиски будет "мировое блюдо"
– Pease dish?
– Нет, правда, знаю...
☺☺☺
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
– Sit dоwn!
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: "Садись, дебил! "
☺☺☺
– Языком владеете?
– Да!
– Будете наклеивать марки на конверты.
☺☺☺
Разговаривают два хохла:
– Куме!
– Га?
– Ти знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (сабля)?
– Як?
– Тише, девушка.
☺☺☺
Обедают грузин и хохол. Гpузин просит:
– Подай сол.
– Hе сол, а сiль, черт нерусский!
Кто о чём, а у меня сразу возникла мысль пересмотреть "День Радио" (который фильм),
☺☺☺
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
– Очень ли трудный русский язык?
– Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) – в зопе...
☺☺☺
Один иностранец спрашивает другого:
– У русских такая странная анатомия... Сам слышал, как зимой один русский говорил другому: "Одень шапку на х.й, а то уши замерзнут!"
☺☺☺
На стройке двое таскают в носилках раствор.
Один – другому:
– Hах.я дохyя нах.яpил ? Отх.яpивай нах.й!
Втоpой:
– Hих.я не дох.я. Пох.ярили!
Доставило. И нет, мне не стыдно.
☺☺☺
Вернулся деревенский мужик домой из города. Его все расспрашивают:
– Hy че там видал?
– Салют видал.
– А че это?
– Hy как вам объяснить... Hy, сначала нет ни х.я, потом х.як, х.як, х.як – .б твою мать, и опять ни х.я. Чо ж ты, Мань, плачешь-то?
– А как же не плакать-то, кpасотища-то какая…
☺☺☺
– Как в России строят забор?
– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
Черт побери, ВСЁ ИМЕННО ТАК, Я ЗНАЛ.
☺☺☺
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
– Ну если б.дь пиз.ец – то ну его на х.й!
– Правильно, дядя Вася – без перчаток работать не будем!
☺☺☺
Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa:
– Я вaм пpикaзaл зaбить cюдa гвoздь, a вы x.й. зaбили!
☺☺☺
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол, с русским языком у него плохо.
– Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В конце концов уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает:
– Пива 3 литра.
– Кончилось пиво, – отвечает продавщица.
– О, бля ! Так и знал, – читает по бумажке вьетнамец.
☺☺☺
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
– Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах.й" ?
☺☺☺
Приносит мужик на худсовет слова и музыку песни "Эх! Е… твою мать !" Решение худсовета:
– "Эх!" надо убрать – цыганщиной отдает….
☺☺☺
Во всех вузах названия предметов сокращают. У филологов можно услышать:
– В этом семестре у нас по ССЯ – зачет, по СРЯ – экзамен!
(Современный Славянский язык, Современный Русский язык)
Неужто правда?
☺☺☺
Приходит профессор филологии в публичный дом. После главного дала захотелось ему поговорить. Девушка легко поддержала беседу и про Байрона, и про Лермонтова...
Профессор изумляется:
– Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!
Девушка скромно потупила глаза:
– Да что Вы... Меня мама и сюда-то еле отпускает...
☺☺☺
Стоят три девушки.
Две красивые – одна с мехмата.
Две умные – одна с психфака.
Две девушки – одна с филфака.
☺☺☺
Экзамен по синтаксису на русской кафедре. Преподавательница:
– Каких вы знаете великих синтаксистов, Маша?
– Пешковский.
– Пешковский... Это да. Пешковский – это пять.
– Петя?
– Белошапкова.
– Белошапкова. Это да. Белошапкова – это пять.
– Вовочка?
– Хомский.
– Хм... Вовочка. Хомский – это нет. Хомский это два. Ваша фамилия?
– Шахматов.
– Шахматов.... Это да. Это пять.
☺☺☺
Букинист приходит к своему другу проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
– Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, – говорит друг, – она у меня валялась черт знает с какого года.
– А кто издатель, ты не смотрел?
– Какой-то Гут... Гутен...
– Гутенберг?!!
– Да, точно, Гутенберг!
– Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
– Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".
☺☺☺
На филфаке, куда ни плюнь – девушка. На физфаке, что ни девушка, то "плюнь".
☺☺☺
Есть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово – деепричастие, а в словосочетании "дочь генерала" второе слово – глагол.
Вопрос на засыпку: как вы думаете, как выглядит "генерающая" дочь? х)
☺☺☺
Псевдо-Феофраст:
"(1) Филология, без сомнения, является некой преувеличенной страстью к древним письменам и делам, (2) а филолог – это такой человек, который книги, папирусы, надписи и тому подобное готов необычайно почитать и смотреть на них как на нечто священное ради самой их древности; причем он особенно радуется, когда находит их не в хорошей сохранности, а поврежденными, со множеством неисправностей и пропусков, причем он утверждает, что исправлять и приводить в порядок такого рода вещи есть занятие самое для него приятное и вообще в высшей степени достойное. (3) И когда где-нибудь найдены древние надписи, то он, если они на бумаге, радуется, если на пергамене – пляшет, если на папирусе – вопит от счастья, если на камне – запевает пэан, а уж если на бронзе -– так прямо падает ниц. (4) И он нисколько не восхищается тем, что создано его современниками, всякий раз бормоча гомеровское "каковы ныне смертные люди". Стоит ему увидеть очередную статую безносую, увечную, без рук, без ног – или черепок от старого горшка, на котором изображена задница мальчишки, он скачет от удовольствия и голосит: "Так вот оно где – совершенство!"
(5) В библиотеке он проводит больше времени, чем дома, а дома у него и столовая и гостиная и спальня завалены книгами. (6) Служанке он приказывает не расчищать и не приводить в порядок свой письменный стол. (7) Встретив во время прогулки кого-либо из своих многочисленных детей, он не узнает своего детища и с присущей ему человечностью спрашивает: "Что ты плачешь, дитя? Где живешь? И кто же отец твой?" (ср. Одиссея XXIV, 298) (8) А еще он заставляет пятилетних детей заучивать эпические поэмы, а жену свою посвящает в греческую словесность. Идеальный муж! (9) Древние установления греков и римлян он знает лучше, чем законы собственной страны. (10) Плащ он носит, конечно, старого покроя, а брюки непомерно короткие. (11) Он всегда чему-нибудь учит и сердится, когда кого-нибудь не сумел убедить.
(12) Жизнь свою он проводит, яростно воюя со своими собратьями по ремеслу; перекрикивая других, он объявляет правильным только то, что утверждает сам; (13) причем пользуется такими вот выражениями: "Быть того не может", "Вздор", "Справедливость противоположного я неопровержимо показал третьего дня", "Вы, верно, еще незнакомы с моей последней статьей на эту тему?" (14) За границу он ездит главным образом в Афины и Рим и славит тамошнее небо, землю, и море, и тамошних мужчин, женщин, девиц, с восхищением глядя на изображения всех их, которые он постоянно таскает с собой. Покупая сомнительные и поддельные монеты, черепки, камешки, флакончики и безделушки, он не замечает, как истратил деньги, необходимые в путешествии. А вернувшись домой, он обещает жене (на полях рукописи: и теще) в следующий раз взять с собой и ее.
Теперь я хочу написать такое же, но про русиста. х) Люблю писать о себе, любимой. х)))
☺☺☺
– Это у вас смородина красная?
– Нет, черная.
– А почему белая?
– Потому что зеленая!
☺☺☺
МГУ, буфет. Стоит Розенталь. Подходят студенты. Один говорит продавщице:
– Одно кофе, пожалуйста.
"Ай-яй-яй", – сокрушается про себя Розенталь.
Подходит мальчик-кавказец, говорит продавщице:
– Один кофе.
"Ура", – радуется Розенталь.
– И адын булка, – добавляет грузин.
☺☺☺
Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал.
☺☺☺
Профессор принимает зачет по одному из профильных предметов у студента – филолога:
– Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?
– Очень просто, профессор! Водку пить будете?
– Ах, оставьте!
☺☺☺
Стоит на филфаке староста группы перед доской объявлений, задумалась. Друзья подходят:
– Ты чего стоишь?
– Да вот, попросили объявление написать, что во вторник будет собрание.
– Ну и чего не написала?
– Да я не знаю, как "вторник" пишется.
– Сходи в словаре посмотри.
На следующий день идут друзья мимо доски, смотрят, а там объявление: "В среду состоится собрание. Приходить на день раньше." Нашли старосту:
-Ты чего?! Так и не знаешь, как "вторник" пишется?!
-Я посмотрела в словаре, а там на "Ф" только "фуфло" и "фуфайка".
*кровавые слёзы*
☺☺☺
– Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
– Нет...
– Так помолись же!
– Exegi monumentum aere perenius...
☺☺☺
В конце книги: "Автор выражает благодарность создателям алфавита за помощь в написании материала"
Очень знакомый стёб. Так мог бы Грига написать, наверное. х)
☺☺☺
Сдает студентка экзамен, тема – метафоры. Все назвала, а метонимию не может вспомнить. Преподаватель уже и так подсказывает, и сяк, та не понимает подсказок. Преподаватель:
– Ну, метонимия!
Девушка встает и идет к выходу.
– Девушка, куда же вы?
– Так вы же сами сказали: "Не томи меня!"
☺☺☺
Пьяница пил, пил и спился.
Интеллигент читал, читал и считался.
Математик считал, считал и сосчитался.
А филолог?..
А филолог, соответственно, читал, читал и спился.
☺☺☺
Приходит студент сдавать историю мировой литературы, вытягивает билет, в билете вопрос по Франсуа Рабле.
Студент пыжится-пыжится, но в конце концов признается, что никакого Гаргантюа и Пантагрюэля не читал.
– Идите, двойка – говорит преподовательница, – и как же я вам завидую...
– Двойке?
– Нет, тому, что вы будете читать это в первый раз...
☺☺☺
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец
☺☺☺
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает ее уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык.
Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
☺☺☺
Молоденькая студентка сдает экзамен по филологии уже не очень молодому профессору. Профессор ее и так, и эдак – ну, никак завалить не может. Тут, во время паузы студентка и говорит:
– А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне "пять", а, если ответите – "два" и я прихожу в другой раз.
Профессор:
– Ну, хорошо, давайте попробуем.
Почему слово х…йня – женского рода, хотя происходит от слова, имеющего мужской род, а слово п…здец – мужского, хотя происходит от слова женского рода?
Профессор, думал, думал, сдался:
– Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите!
Студентка:
– А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня х…йня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас – …здец!
☺☺☺
Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия
☺☺☺
Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул ее за борт. И уплыл. Но Муму сумела каким-то образом освободиться от веревки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики. Муму:
– Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики (с ужасом):
– А-а-а, говорящая собака!!!
Муму (с еще большим ужасом):
– А-а-а, говорящие мужики!!!
☺☺☺
Какой вариант правильный? Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел
!!!
Дуплял! Дупелей!
ДУПЛЯЛИЩ!
*печатает и ржёт*
☺☺☺
Филолог говорит своему сыну:
– Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е…анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
– А что я должен был ему сказать?
– Тебе надо было сказать: "Да ну, на х…й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
А если бы он был мной, сказал бы, что материться вообще нельзя, поскольку мат порочит сияние Великого и Могучего.
А потом посыпал голову пеплом и ушёл в монастырь.
Вот потому-то я и не хочу заводить детей.
И хочу.
Поэтому же.
Я буду рассказывать им о прекрасном русском языке!
☺☺☺
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка-отличница:
– "Осень наступила, птицы улятели..."
Учительница прерывает:
– Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
– "Осень наступила, птицы улятели..."
– Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
– "Осень наступила, птицы улятели..."
– Да почему "улятели"-то?!
– Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели...
☺☺☺
Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались. Один говорит:
-Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так.
Второй поднимает один из учебников и читает заглавие:
– "Теория поля”… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…
☺☺☺
– Мам, а почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
☺☺☺
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, тянет, в полном ауте. Наконец, представляется:
– Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич.... – Затягивается, выдыхает... – Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... – затягивается... – эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... – ...еще тяжка... – Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... – затягивается, выдыхает... задумчиво: – П..здец. Е…анутая рыба...
☺☺☺
– Слушай, а как правильно пишется: бл…дь или бл…ть?
– Не знаю – я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа…"
Я просто ЛЮБЛЮ этого придуманного чувака.
☺☺☺
Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать "аспирин"?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
☺☺☺
Звонок в двери. Хозяин открывает и видит низкорослое толстое существо в черном балахоне с капюшоном и косой в руке. Хозяин (удивленно):
– Ты кто?
Существо:
– Я? Я – п…здец!
Хозяин:
– А че ты такой толстый?
Существо:
– Я – не толстый. Я – полный…
☺☺☺
– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
☺☺☺
Встречаются два новых русских.
– Как дела?
– Да вот обобрали до нитки.
– А я тебе говорил: уголовные морды, а ты: все юридические лица, юридические лица.
☺☺☺
– Ало, это секс по телефону?
– Вы не туда попали.
– О-ооо!!! Я не туда попаааал!! О-оооо!!!
☺☺☺
Приходит муж с работы. Жена:
– Снова пил?!
– Не пил!
– По глазам вижу, что пил!
– Не пил!!!
– Скажи слово "перпендикуляр".
– Пил…
☺☺☺
– У вас есть нитки?
– Есть!
– Суровые?
– Офигенно! Даже подходить боюсь!
☺☺☺
- Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся...
И тут мне вспомнился слэш по "Шерлоку", порочащий такое прекрасное явление, как броманс... Вот уж воистину.
☺☺☺
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
☺☺☺
К поэтам приходит муза, к поэтессам – музык.
Муз!
☺☺☺
"В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец".
☺☺☺
Буква Ё необходима в русском языке. Например, её нельзя заменить на "е" в русской народной пословице: "С этим царем мы все передохнем."
ЯНЕДУМАЮОПОЛИТИКЕ.
☺☺☺
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
☺☺☺
Когда говорят "Excuse me", значит, только собираются сделать гадость. А если "sorry", то уже сделали.
Тру ^^
☺☺☺
Слава – это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается
Стремись, Даш! х)
☺☺☺
Эволюция письменности: ... – пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы...
☺☺☺
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет – "время над ней не властно"…
Я уже говорила, что люблю этого чувака, да?
☺☺☺
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
– Двоеточие! – наконец-то догадался Штирлиц.
Ой лол.
☺☺☺
Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
– Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто вы такой?
– М... М... М...
– Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
☺☺☺
"А не послать ли Мюллера на х…й?" – подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."
☺☺☺
Мюллер:
– Штирлиц, вы английский шпион!
– А факты? – недоумевая, пробормотал Штирлиц.
– Сам ты FUCK, британская сволочь! – обиделся Мюллер.
☺☺☺
Штирлиц лично знал восемь языков!
Перечитала - дошло. х) Вот это я понимаю - изящно!
☺☺☺
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
– Рагу еще не готово!
☺☺☺
"Раскололся..." – подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
☺☺☺
Штирлиц без конца отстреливался от врагов – конец ему уже отстрелили...
☺☺☺
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
– Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал:
– Фольксваген-Фольксваген!!!
☺☺☺
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
☺☺☺
Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, – подумал Штирлиц, – сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".
☺☺☺
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом.
ПЕЙРИНГ.
☺☺☺
Штирлиц вошел в лес и запнулся об сук. Суки встали и с визгом побежали вприпрыжку. Визг бежал впереди сук, но "Припрыжка" была закрыта. Тогда Штирлиц пошел вразвалку, но "Развалка" тоже оказалась закрыта. Штирлиц подошел к сейфу и вытащил записку Бормана. Борман визжал и сопротивлялся…
Опять доставило и опять не стыдно.
☺☺☺
Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих.
Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем.
☺☺☺
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", – подумал он и сказал: "Шлаг, зовите-ка своих дур".
☺☺☺
Штирлиц втихаря испортил воздух. Тихарь задохнулся.
☺☺☺
Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" – предложил Штирлиц.
"Зачем? – ответил Мюллер. – Пусть висят".
☺☺☺
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
☺☺☺
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
☺☺☺
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо распухло и мешало ходить
☺☺☺
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," – подумал Мюллер. "Вот те два," – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
☺☺☺
Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," – подумал Мюллер. "Сам ты дятел," – подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
☺☺☺
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный",– подумал Штирлиц и закрыл бочку.
☺☺☺
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
☺☺☺
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
☺☺☺
Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," – подумал Штирлиц.
☺☺☺
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
ПЕЙРИНГ.
☺☺☺
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
☺☺☺
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
☺☺☺
Штирлиц сунул руку в карман. "Где же пистолет? Это конец!" – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
☺☺☺
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," – подумал Штирлиц.
☺☺☺
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," – раскинув мозгами, догадался Штирлиц.
Видимо, это продолжение предыдущего.
☺☺☺
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
☺☺☺
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
☺☺☺
Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
☺☺☺
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
☺☺☺
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.
☺☺☺
Впопыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
☺☺☺
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
☺☺☺
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.
☺☺☺
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
☺☺☺
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
☺☺☺
"Трогай," – сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.
☺☺☺
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.
☺☺☺
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
☺☺☺
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
☺☺☺
Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли.
☺☺☺
Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.
☺☺☺
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.
☺☺☺
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но всё равно не дошло.
☺☺☺
Штирлиц отстал от жизни. Жизнь, наконец, вздохнула свободно.
☺☺☺
Штирлиц шел наискосок. Искосок трусливо пятилась к стене.
☺☺☺
Штирлиц испытывал неудобство. Неудобство было твердым и не гнулось.
☺☺☺
Штирлиц стрелял с двух рук – с одной "Кэмел", с другой – "Мальборо".
☺☺☺
– Вы какую водку предпочитаете? – хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
– Никакую, – ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
"Никакая" двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.
☺☺☺
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
– Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод был, действительно, дома.
ПЕЕЕЙРИНГ.
☺☺☺
– Сдачи не надо! – сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.
☺☺☺
Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
– Пойду на море – посмотрю отлив.
Отлив, Штирлиц посмотрел на море.
☺☺☺
Штирлиц глядел на Мюллера с вызовом. Мюллер перечитывал полученный из Штатов вызов и заливался счастливым смехом.
Есть одно нематерное словосочетание, которое я никогда бы не употребила в приличном обществе, да и здесь тоже не буду. х) Но состояние, это словосочетание характеризующее, накрыло.
Ещё там есть литературные анекдоты, литературные афоризмы и исторические анекдоты. Если я разберу и их, я буду Джей, который смог.