Ну а пока просто мчим к горизонту, верим, надеемся, вновь расцветаем. Ноты - в эмоции, слёзы - в полёты, голос - в безумное "ждём и мечтаем". (с)
чот мне как-то хреново. офигенное начало для поста, да? ну, как уж есть. видимо, в воскресенье, когда я возвращалась с Миникона, меня всё-таки продуло, и в результате с понедельника моя жизнь обогатилась такими очаровательными вещами, как полное ощущение разбитости и насморк. или это весна и авитаминоз, фиг его знает.
в общем, понятное дело, работоспособности никакой. но я честно отходила на учёбу пол-недели и даже умудрилась получить несколько вполне устраивающих меня оценок. сегодня утром пришло осознание, что если я выйду сегодня из дома, то ничем хорошим это не кончится. обычно интуиция меня в этом плане не подводит. поэтому я сижу и пишу этот пост.

мамыщ уже года полтора периодически вызывает меня на разговор по душам и допытывается, как я вижу себя через год/два/пять, и есть ли у меня какая-то цель. после таких разговоров, который мне сегодня опять грозит по причине того, что я не ушла утром в школу, я себя всё время чувствую куском сплошной безынициативности. ну, блин, чего от меня хотят? ну нет, нет у меня пока цели в жизни! и мне вообще не кажется, что у меня обязательно должна быть какая-то Цель. о, я даже знаю, как на это мамыщ отреагирует, если я ей об этом скажу. "а ради чего жить-то тогда? собираешься всю жизнь просидеть у меня на шее?" и дальше по списку.

ради чего жить? ну, у меня есть вполне определённый ответ на вопрос, ради чего я хочу жить. ради солнца, ради неба, ради грозы и запаха после дождя, ради жары, ради холода и снега, ради цветущей весной сирени у нас во дворе; ради общения с людьми, которым интересно со мной и с которыми интересно мне; ради каких-то повседневных мелочей и ради того, что в принципе делает меня счастливой. то есть, ради... ну, не знаю... жизни? жить ради самой жизни - звучит как-то слишком банально, если не сказать ванильно, ну а как тогда по-другому это сформулировать?

нет, разумеется, у меня есть несколько небольших и вполне привычных целей, которые, вроде бы, должны быть у любой особи моего возраста. сдать ЕГЭ... желательно, хорошо сдать - ну, с подготовкой к русскому и литературе (и обществу, вполне возможно) я справлюсь как-нибудь сама, а по точным наукам меня может немного поднатаскать кто-нибудь вроде Грига или Джен, и тогда всё вообще будет здорово. мне, в принципе, не так много нужно - просто разъяснить основные принципы теории, чтобы я поняла, что происходит в этой странной тригонометрии, а дальше я сама разберусь. меня наша прежняя преподавательница даже способной обзывала, помнится.
дальше - поступить в универ на ту специальность, которая будет мне интересна. помимо филологии к таким ещё можно отнести психологию, кстати. да вообще меня может заинтересовать почти всё, что не связано с точными науками. думать глубже в этом направлении пока не хочется - у меня ещё целый год есть на это.
закончить универ. найти работу. тут у меня те же самые критерии - главное, чтобы не было связано с точными науками. ну, и жить можно было на зарабатываемые деньги, конечно. не хочется в этом плане от кого-то зависеть.
ещё несколько таких же небольших целей, но о них как-нибудь в следующий раз отдельно.

но вот чтобы Цель... у меня ощущение, что мамыщ уверена - без Цели и жизнь не жизнь, и человек не человек. я же придерживаюсь совершенно другой точки зрения. поэтому каждый раз разговоры на эту тему выводят меня из душевного равновесия. и ведь не знаешь толком, как объяснить этому типичнейшему Овну своё мнение. у меня порой такое чувство, что она вроде как слушает, и иногда даже слышит, но вся эта информация её мозгом быстро забывается, как противоречащая её мировоззрению. и всё начинается заново "кем ты видишь себя в будущем? какая у тебя цель в жизни? или ты будешь всю жизнь сидеть на моей шее?.."
короче, у меня немного болюшка по этому поводу.

из положительного - как уже упоминалось, в воскресенье был Миникон. и это было очень здорово. те выступления, которые я видела, были очень классные, было множество прекрасных людей в прекрасных костюмах, ярмарка - вообще ходить и облизываться (я в результате потратила даже то немногое, что у меня в принципе было, на обратный трамвай уже пришлось дозанимать). снова волонтёрила под крылышком у Джен, и вообще команда волонтёров собралась очень тёплая и ламповая. а во время задержки с награждением я сидела в самом дальнем левом углу зала и слушала, как в помещении за стенкой (там звуковики вроде располагаются, не?) кто-то очень классно играл на гитаре и приятным голосом пел песни Башни Rowan. мимопробегавший чувак, который им туда что-то передавал, кажется, назвал игравшую Химитсу. а вообще, я за эти полтора или сколько там часа даже подремать успела. классно было, в общем. и я хочу костюм на Ф3. аццки хочу костюм. ну хоть какой-то.

если вдруг кому интересно, как продвигается моя писанина... да никак пока. я вообще в последнее время возмутительно малоактивна в этом плане. да и вообще весь год (привычка воспринимать конец весны концом года, чо ты делаешь) прошёл страшно непродуктивно - мало писала, мало училась, вообще мало что делала полезного. единственное, что было хорошего, это люди. Мелька, Купавушка, адские, Рина, Лэйтэ, Джен... вообще все, с кем я общалась и совместно упарывалась. ну, наверное, стоит ещё отметить периодические заказы всякой мелкой прелести на алишке (алиэкспрессе, то есть). ну и грядущее лето, опять же. отдых, прекрасная погода (погода, слышишь, эй? я на тебя надеюсь, не облажайся, пожалуйста), люди. денег я скопила достаточно, если ещё мамыщ действительно заплатит мне за годовые пятёрки, я даже не загнусь от голода во время поездки, как это чуть не случилось под конец прошлогодней. это называется "неправильное планирование", надеюсь так больше не лохануться.

на этом краткий экскурс в жизнь Джей закончен, пойду, пожалуй, флешмоб от Джен заполню - сколько уже собираюсь.
__________________________________________
апд. это должно быть тут. хд
это
запись создана: 23.04.2015 в 10:36

@темы: заблудившиеся мысли, болюшка